الوزراء في بلادي كثيرون إلى درجة أننا لا نعرفهم.. أربعون وزيرا تماما مثل عدد الوزراء في بلاد الصين ذي المليار وثلاثمائة نفس. وأسوق لكم هنا حكاية على لسن من أثق به حيث زعموا أن أحد سائقي وزير ما لما كان طائرا في طريق سيار هو وسكرتير الوزير وأحد أساتذة الجامعة أوقفه دركي وطالبه بالوراق وأشياء أخرى.. ولأن السيارة كانت فارهة نبهه السكرتير إلى أن الشخص القاعد في الداخل هو الوزير فلان، ولأن الاسم كان رنّانا كغالب أسماء الوزراء التي تبتدئ بـ "بن" تراجع الدركي وقال: أعتذر، فلم نعد نعرف وزراءنا لكثرتهم !

الوزير شخص ثخين بشارب غليظ وقامة متهدلة أو طويل بوجه حليق وشعر دهني مصفف بإتقان ويرتدي بذلة إيطالية مع ربطة عنق من آخر الصرعات وسائقه أيضا يلبس مثله، يشتركان في اسم اللباس فقط، وإلا فإن بدلة السائق تعلمون كيف هي، ووجهه أيضا وتقاسيمه لا تبدو عليهما أثر النعمة إطلاقا.

آه نسيت شيئا، حضرات الوزيرات اللائي يتأنقن كثيرا جدا ليبدين كأنهن ما زلن في الثلاثين "ما أحلى الزين في الثلاثين".. يصففن شعورهن يوميا بالسيشوار ويضعن الكثير من الخيار والبقدونس والسبانخ على وجوههن لكن المثل المغربي يقول "وجه الشارفة عمرو ما يخفى، واخا تحكو بالحلفا" ويعني لمن لا يعرفون لغتنا "وجه العجوز لا يخفى ولو حككته بالحلفا" والحلفاء نبات معروف تبطن به المضارب والطنافس عندنا. في المشرق أيضا يظهرن بآخر زينتهن: الوجه المطلي بالفون دو تان وتقويسا الحاجبين المتقنين والشفاه المدعمة بالسلكون والأنف الذي أعيد صياغته في عملية جراحية تجميلية بباريس وحينها تدعي الوزيرة بأن أنفها كُسر في حادث، ولا ينسين إبراز ناصية شعورهن ليقلن إنهن لسن أصوليات متطرفات متشددات..

الوزير شخص مشغول دائما أو هكذا يظهر.. بعيد تعيينه يدخل إلى مختبر إعادة التأهيل في الهندام والتصرف (فن الإتيكيت) يتلقاه في بلاد الغرب أو بلاد السند هند ودروس في اللغات وطريقة التنفس والعطس والتفوه والتدخين والنوم والمشي والاعتذار والشكوى والبكاء وحتى يخترعون له لقبا يناديه به رئيس الوزراء.. أو غيره. وعندما يكون مؤهلا يأخذ الكاتب العام بيده ويوضح له ويشرح له ويساعده ويشد بعضده.. الكتاب العامّون خطيرون جدا. يأتي هذا الوزير ويذهب آخر فثالث ثم رابع.. وهو باق لا يتغير لعقد أو عقدين أو ما يزيد. يعرف الكاتب العام أكثر من أي شخص في الوزارة وبإمكانه اللعب بالوزير كخاتم في إصبعه والوزير لا يدري أنه لا يدري. الكاتب العام موظف سام ذو تجربة وخبرة كبيرتين في حين يكون الوزير المسكين صحفيا أو مهندسا أو أستاذا في الجامعة أو حتى تقنيا فلاحيا..  لا يهم.

الوزراء طيبون ورائعون.. يبقون ليل نهار في خدمتنا، يجتمعون يتناقشون يفكرون يبحثون المشاكل يكتبون التقارير يدافعون عنا في البرلمان يبكون حين يلذ البكاء ويغضبون حين يستحب ذلك.. ألم أقل لكم إنهم طيبون حين يأتون لزيارتنا والاطمئنان على أحوالنا ويمرقون في سياراتهم الفارهة من وراء حجاب. إنهم يضحون بمستقبلهم وآمالهم وعوائلهم وإمكانياتهم.. من أجلنا، وحين يصل آخر الشهر لا يذهبون أبدا لاستلام رواتبهم مثلنا لا يجدون الوقت الكافي لذلك، لقد قيل لي إن أحدهم لإحساسه بالمسؤولية وحبه في العمل كان يبيت في العمل، وكان يتناول إفطاره هناك مقتصدا في ذلك أتم الاقتصاد، حتى باقات الورود التي كانت تأتيه كل صباح فقد قلل منها..

هل الوزراء مثلنا نحن غير الوزراء، يأكلون ويشربون ويتناسلون ويموتون ويغضبون ويفرحون؟.. أم أن دماءهم زرقاء وأنوفهم معقوفة شماء وخطاهم متسارعة وألبستهم براقة..؟ هل يعرقون كما نعرق نحن في الحافلات والطرقات وسيارات الأجرة المكتظة..؟

آه لو كنت وزيرا.. وربما سأصير كذلك يوما ما.. (عفوا) نعم وما العيب في ذلك على الرغم من أني لست منتميا لحزب ما (لأني اكره الأحزاب كرهي لوجه ابن آوى) فإني سألج الوزارة من باب التقنوقراط، نعم رجل أعمال أو مهندس أو محاسب أو.. أفضل التقنوقراط كثيرا رغم أنهم لا يحسنون بلاغة الخطاب ومعسول الكلام فعلى الأقل هم أناس ذوي شهادات عالية وخبرة ذات بال، ويشتغلون أكثر من غيرهم.

آه لو كنت وزيرا سأشتري لنفسي دون احد علبة كبيرة من شكلاط "الماروخا" وسأختبئ في مكان لا يراني فيه أحد وألتهمها وحدي في سكون وتؤدة واستمتاع..

لو كنت وزيرا لتزوجت امرأة أخرى من طبقة عالية جدا.. تحسن التكلم بالفرنسية وتحسن أيضا معالجة ربطة العنق آه وتعشق الإيروبيك وأغاني هيفاء وهبي وفساتين الشهيد فيرساتشي..

لو كنت وزيرا لقضيت إجازتي في منتجعات ممباي الغير بعيدة عنا ولجريت في الرمال بالشورط القصير المزركش ولتعلمت اليوغا في أقل من خمسة أيام بدون معلم..

لو كنت وزيرا

أنا كنت وزيرا

أنا… وز….

أنا وزي……

أنا وزيـ…….ر

أنا وزير…

أنا…….

………..